- Quer namorar comigo?
Ela responde:
- Não posso pois sou filha de um pastor.
O jovem decepcionado pergunta:
- O que eu tenho que fazer para namorarmos?
- Primeiramente você deve ir à igreja e aceitar a Jesus Cristo.
Ele vai à igreja com ela, e terminado o culto diz:
- Já vim à igreja, aceitei a Jesus, e agora?
- Agora tem que se batizar nas águas.
Marcado o dia do batismo, ele desce às águas e todo feliz fala:
- Agora já sou batizado, podemos namorar?
- Ainda não, falta mais uma coisa, ser batizado no Espírito Santo.
Quase em desespero, chega em casa e fala para sua mãe:
- Não me incomode, pois não saio do meu quarto enquanto não for batizado pelo Espírito Santo.
O rapaz começa a orar, e depois de um bom tempo, recebe o batismo. Quando chega na igreja falando em línguas, a filha do pastor diz toda contente:
- Agora sim, nós podemos namorar meu querido!!!
Ele bem sério responde:
- Ainda não, vamos orar para ver se é da vontade de Deus.              

Tendo aceitado o desafio, o veterano servo de Deus escolheu a passagem bíblica em que Jesus visita a cidade de Jericó, cura um cego e, em seguida, pede para visitar a casa de Zaqueu.

Chegada a hora, congregação cheia, à medida que avança na exposição da história, o pastor comete um erro:

"E Jesus ia caminhando para dentro da cidade, quando um homem de baixa estatura chamado Nicodemos apressadamente sobe ao topo de uma árvore para ver a passagem do Messias".

Após repetir insistentemente o nome errado ao longo da pregação, o pastor enfim é salvo por um diácono que, ao pé do ouvido, lhe sussurra o nome do personagem que de fato é citado na Bíblia: Zaquel, o publicano.

Aturdido, mas não derrotado, o velho pastor imediatamente encontra uma saída, deixando a platéia boquiaberta.

"Meus irmãos, mesmo estando Jesus no meio da turba, o Mestre conseguiu avistar aquele homem entre as folhagens da árvore, e imediatamente ordenou em alta voz: Nicodemos desça já daí, este lugar é de Zaqueu!".

              Veja em que tipo você se enquadra....

Crente Chiclete - só mastiga a Palavra, mas não engole...

Crente 007 - esse é o agente secreto de Cristo infiltrado no submundo de Satanás...

Crente Iô-Iô - está sempre saindo e voltando para a mão de Deus...

Crente Papagaio - só sabe orar com no máximo usando 20 palavras...

Crente Denorex - parece mas não é...

Crente Kiko do Chaves - esse não se mistura com a "gentalha"

Crente Balaão - enxerga espiritualmente menos que uma mula...

Crente Noé - Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão"

Crente 6h - Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por mim?"

Crente Aleluia Glória a Deus - Pastor pregando: "Porque o diabo veio para matar..." e o irmão: Aleluia Glória a Deus

Crente Pão de Fôrma - miolo mole, casca grossa, chato e quadrado

Crente Cabelereiro - trabalha só pra fazer a cabeça dos outros...

Crente Penta - Ainda pensa que Deus é 5: Deus Pai, Deus Filho, Deus Espírito Santo, Maria e Santo Antônio

Crente Rivaldo - Se acha o bom e injustiçado!

Crente Carrinho-de-mão - alguém tem que empurrá-lo até a igreja.

Crente Trailler - alguém tem que puxá-lo até à igreja.

Crente Estrelinha de Jesus - qualquer coisa, sai da igreja.

Crente Bule - de “pô café” (pouca fé).

Crente Escoteiro - só aparece em época de acampamento.

Crente Kodak - vive de revelação.

Crente com Dom de Canto - fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar!

Crente Celular - só vive desligado ou fora de área.

Crente Machado - qualquer idéia, ele já corta.              

E acrescentou:

- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.

No início do culto seguinte o pastor disse:

- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.

Parte da congregação se levantou.

- Agora - continuou o pastor - peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17.

Metade da congregação se levantou.

O pastor então arrematou:

- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.

Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha.

Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas de galinha.

Jesus quando foi comer olhou e disse:

- Pedro cadê a outra coxa de galinha?

Pedro respondeu:

- Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna.

- Sério?! Perguntou Jesus admirado...

- Vamos lá ver isso! Disse Jesus.

Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam como os pés encolhidos para dormir.

Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:

- Xô .. Xô ....Xôooooo galinhas!

E as galinhas com o susto caíram todas com os 2 pés no chão.

Pedro rapidamente respondeu:

- Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

EXISTE UMA PERIGOSA ENFERMIDADE NA IGREJA EVANGÉLICA CHAMADA "PREGUIÇA DOMINICAL".
 

Pode se tornar crônica. O doente só aparece 1 vez por mês na igreja ou só na Ceia do Senhor.

Os sintomas da preguiça dominical apresenta-se sempre nos horários de cultos, principalmente aos domingos, mas ataca também nos dias da semana de 19h30 às 21h30.

Nesses horários a preguiça ataca tão fortemente ao doente que tira totalmente o desejo de ir até a igreja, mesmo que more perto ou tenha carro.

Esses doentes não procuram médico, pois sabem que ela desaparece logo que finda o horário de culto.

Por mais grave que seja, o sintoma dela nunca priva o paciente do sono, nem o apetite, nem de ir a outros lugares, somente tira neles o desejo de ler a Bíblia e ir para a igreja.

Quem sofre desta doença, logo começa a criticar a igreja, o pastor, os discípulos e começa amar mais o mundo do que as coisas de Deus.

Receita MESE MONGAGUÁ  para a preguiça:

- 100 gramas de Apocalipse 2.5
- 100 gramas de Salmos 122.1
- 100 gramas de Hebreus 2.1-3
- 100 gramas de Hebreus 10.25

Misture os versículos e faça-os ferver no fogo da sinceridade e quando estiver bem no ponto, deve aplicá-lo no coração cobrindo com esparadrapo da oração e da fé.

Esse tratamento deve ser aplicado a cada 6 horas, de manhã em jejum, ao meio dia e antes de deitar-se.

Se este tratamento não adiantar, o paciente deve tomar:

- 1/2 quilo de temor a Deus.
- 250 gramas de leitura bíblica.
- 20 folhas de arrependimento.
- 2 litros de oração fervendo no fogo do Espírito Santo.

E para que fique forte, aconselha-se aplicar uma injeção de:

- Apocalipse.
- Compressa de Êxodo 20.
- Cataplasma de assistência a igreja e chá de joelhos

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